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小学家长会观摩课-如何面对孩子间的“战争”内蒙古 - 包头

视频标签:面对孩子间,家长会

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视频课题:小学家长会观摩课-如何面对孩子间的“战争”内蒙古 - 包头

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如何面对孩子间的“战争” 
 
【授课对象】一年级学生家长 【教学目标】 
1.使家长了解孩子间出现“战争”的原因。 2.指导家长如何应对孩子间的“战争”。 3.指导家长教会孩子解决同伴间矛盾的技巧。 
【教学重点、难点】家长能够应对孩子间的“战争”,并引导孩子学会处理同伴间的矛盾。 
【课时安排】一课时 【教学准备】课件 
【设计意图】通过理论引导、案例分析、交流学习、归纳总结,帮助家长能够应对孩子间的“战争”,并引导孩子学会处理同伴间的矛盾。 
【教学过程】 家长朋友们: 
大家好!欢迎各位在百忙之中抽出时间来参加这次家长学校活动! 
一、案例导入,引发共鸣 
现在的孩子基本上都是独生子女,他们往往成为家庭的中心,处处受到祖辈、父母的关心、照顾,过着“唯我独尊”的生活。一旦走出家门,身处校园,容易与同伴产生矛盾,发生“战争”。今天我们要探讨的主题是“如何面对孩子间的‘战争’”。 
我们先来看一个案例: 
 
                    
             
                    
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【案例一】在课堂上,小宝没有带尺子,他想也没想,随手就拿了同桌的尺子来用,结果同桌不高兴了,把尺子抢了回去,小宝也生气地嘀咕起来。于是,两人就吵了起来,后来还发生了“战争”…… 
家长朋友们,您家孩子有类似案例中的“战争”吗,有的请举手。 通过举手的数量,我们发现,孩子虽然小,但出现“战争”的现象比比皆是。 
二、交流探讨,找出原因 
我们得承认,人类天生是有攻击性的,成人世界也经常发生肢体冲突。那孩子间频繁的出现冲突,究竟是什么原因呢?对我们身边的案例进行深入的分析,我们可以把孩子间出现“战争”的原因归纳为以下几个方面。 
(一)年龄阶段特征 
人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制,而孩子的前额叶远远没有发育成熟,前额叶真正发育成熟要到二十几岁。所以孩子不能像大人那样“深思熟虑”,行为容易冲动。另外,孩子的语言能力和解决问题的能力有限,说不清楚就会用肢体动作表达自己,不能解决问题就大发脾气。 
一年级的孩子刚刚从幼儿园过渡到小学,这是孩子攻击性行为的易发阶段。他们往往因为一件小事,如案例中的小宝没有带尺子,随手就拿同桌的来用。看到别人好看的书而自己没有,心里就会产生想看的欲望,最直接的办法,就是伸手去拿,如果别人不给,他就可能会抢。有时孩子的攻击性行为未必是带有目的性的,属于偶发事件,因而不能称为“欺负”。这是,孩子的逻辑很简单。等孩子稍大一些,他们就会利用团体关系对某个同伴进行孤立;或者要挟别的孩子听他
 
                    
             
                    
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的话,否则就打他;或者用嘲笑等方式对别人进行言语伤害。攻击性行为带上了伤害他人的目的,就发展为“欺负”行为。 
(二)日常行为原因 
时常听到家长们议论,某同学经常骂人,某同学经常打人,有那么几个同学经常发生“战争”。孩子在交往时表现不文明,如待人不礼貌,讲脏话、骂人,欺负同学等。这些不文明的行为和不友好的态度会引起同学们的反感。另外,一些消极的情感处理方式,如不懂得自我控制情绪、自私、任性、霸道、好发脾气,不懂得宽厚谦让、友善待人等也是产生“战争”的原因。 
(三)以自我为中心 
现在的孩子大多数是独生子女,在家中往往是“绝对中心”。他们没有同伴交往的经验,不太能理解别人的感受。这就造成了孩子在交往过程中由自我为中心而产生的交往障碍,在与同伴交往的过程中往往会出现一些小冲突或小矛盾。案例中的小宝就是因为以自我为中心,没有与同伴交往的经验,采取了错误的方式而造成的冲突。 
三、针对问题,提出建议 
对于孩子被欺负,有家长可能会说,我们教孩子反击时,控制好力度就好。问题是,人往往会低估打人时,自己对别人力度大小的掌握。作为打人者,我们的大脑会提前预知击打力道,手上传来的反馈,也就是疼痛感,会被大脑抑制,因此感觉不是那么疼。但是被打的人,没有这个抑制机会,会感觉特别疼。小孩打人,也会低估对别人造成的痛苦。他们试图向对方还手的时候,想用同样的力道打回去,结果却是越大越用力。因为他们低估了对方感受到的力道和痛苦。 
打人会让同伴对孩子产生不好的印象。有一项调查,让每个同学
 
                    
             
                    
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列出三个最喜欢的朋友,三个最不喜欢的朋友。哪些是最不被喜欢的呢?结果是几个调皮的、经常撩打别的同学的男孩子。 
面对孩子间的“战争”,这时候父母怎么办?是凡事都为孩子挺身而出呢?还是静观其变?或者干脆选择直接带着孩子远离纷争? 
(一)保持冷静 
如果孩子打架时在学校,家长不在现场,请家长一定要保持冷静,一分为二地听孩子“诉说”事情的全过程。切忌冲动,因为您面部表情或情绪的变化对孩子来说是一种间接暗示,在无形中会促使孩子在“陈述”矛盾过程时避重就轻甚至颠倒是非。如果有什么想法可以和班主任及时联系、沟通,共同解决这个小矛盾。 
【案例二】小蒙和小胡在操场上玩时,小蒙不小心用跳绳抽到了小胡的胳膊,小胡上来就是一脚,小蒙把小胡的脸上挠了一道伤疤,两个孩子发生了“战争”。放学后,小胡给妈妈告状说小蒙打他,妈妈看到孩子脸上的伤疤,火冒三丈,直接找到小蒙家长理论一番。结果问清楚两个孩子原因后,小胡妈妈很是后悔。 
家长朋友们,假如小胡妈妈能保持冷静,一分为二地听孩子“诉说”事情的全过程,还会出现案例中的尴尬吗? 
(二)控制发展 
如果孩子之间发生了严重的冲突,家长要先加以制止,以防止不必要的身体伤害。对问题的解决应坚持孩子自己能解决的方式,尽量让孩子自己解决,给孩子一次锻炼自我的机会;孩子自己解决不了求助于家长时,家长千万不要简单处理,武断对待,或不问青红皂白打骂自己的孩子或别人的孩子,要片面地说打架不好。 
(三)切勿介入 
 
                    
             
                    
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【案例三】小飞和小冉是同桌,两个孩子时常发生“战争”。一天小冉家长单独和小飞谈话,警告小飞不许欺负小冉。小飞回家之后心神不宁,万分恐惧,小飞家长得知事情后很是生气。双方家长因为孩子,也成了“仇敌”。 
案例中的家长护子心切,可是真正处理了孩子之间的“战争”吗?以后这两个孩子遇到同样的情况又该怎么办? 
家长介入孩子纠纷,时时充当孩子的“保护伞”,容易造成孩子的依赖心理,不利于培养他们直面纠纷的勇气和解决纠纷的能力,反而会让他们变得更加有恃无恐,肆无忌惮。家长能“保护”孩子一时,能“保护”他们一世吗?所以,让孩子自己面对纠纷、解决纠纷,在与同伴的吵吵闹闹中学会如何与人为善、如何化干戈为玉帛,才更有利于孩子性格的锤炼和能力的提高。 
四、让孩子学会非暴力沟通 
如果有些一时搞不清、解不开的问题,家长也无须去弄个“水落石出”。孩子之间发生冲突、争吵,一般都是非原则性的。孩子在玩耍中发生矛盾,争吵打闹,同时也在解决矛盾的过程中相互协调,重归于好。有专家认为,家长在帮助孩子学会自己解决争端的时候,就是教给了他很重要的社交技巧,孩子将会从这样的技巧中终生获益。 
(一)学会冷静 
当两个孩子发生争吵或打架时,任何一方父母都要迅速做出反应,先让孩子分开。注意态度坚定,握住孩子的手,带他离“打人现场”稍远一点。然后,家长可以教孩子一些让自己从争执中平静下来的方法,比如大声的数数,或者慢慢地进行深呼吸。帮助孩子找到最能让他平静下来的方法。 
 
                    
             
                    
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(二)明确问题 
孩子可能因为语言能力和解决问题的能力不够而付诸暴力,他们的前额叶没有发育成熟。我们大人这时应该充当孩子的前额叶,帮他理性思考。要理解孩子,帮助他梳理问题所在,让孩子想想为什么和同伴打架,然后听孩子讲述情况,先不要提供建议,给孩子机会发泄情绪。 
比如,孩子跟同学抢玩具打架,你可以这样跟他回顾:“你刚才非常生气。你想玩那个小汽车,他却不给你,对不对?”这样说,孩子感觉被认同,会开始平静下来。 
(三)多想办法 
接着,你可以邀请孩子想办法:“其实,你想玩小汽车,还可以想其他办法。跟他商量一下,用其他玩具跟他交换。要不然,轮流玩也行。或者你还有什么办法?”当孩子开动脑筋,开始想办法,他的理性脑启动,就不再受制于情绪脑。即使孩子并没有想出其他方案,也会变得更加冷静。 
孩子冷静下来,别忘了跟对方道歉。道歉是一个非常重要的环节,让孩子学会对自己的行为负责,也是培养孩子的社会能力,学会表达友好。 
(四)评估结果 
让孩子好好思考他的每个想法,问问他如果尝试其中一种办法可能会发生什么。选择一个解决办法并进行尝试。让孩子尝试他认为能解决问题的最好办法。如果这个方法行不通,保证孩子还可以尝试别的办法。 
五、总结经验,勇于实践 
 
                    
             
                    
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家长们,今天我们一起分析了孩子间出现“战争”的原因,明确了面对孩子间的“战争”家长要做到保持冷静、控制发展、切勿介入三方面,并学会了教给孩子解决争端的技巧。 
大家掌握了吗?给大家留一个作业。 
作业:让孩子给您讲一件和同伴之间的“战争”,请引导孩子想出多种解决办法。如果您的孩子属于乖巧听话型,您也可以假设一个案例,亲子共同分析,帮助孩子掌握社交技巧。

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